Quota #369: PREVIOUSLY ON @BANDS_CBS

353 – AMORI IMPLACABILI

(07/05/2015)

@BandB_CBS non accusa la crisi del 7.000° episodio

354 – COLPI DI SOLE

(08/05/2015)

Rick Forrester non è biondo naturale: ogni insolazione è un tentato omicidio. Only on @BandB_CBS

355 – TESTO & STERONE

(11/05/2015)

Rick e Ridge si contendono la Forrester a suon di ormoni in @BandB_CBS

356 – SCIA

(13/05/2015)

Bill assicura di aprire e chiudere la SCIA sugli anelli di fidanzamento che regala

357 – AMORALISMI

(14/05/2015)

grazie a @BandB_CBS non ci scandalizziamo più: Beautiful prepara al peggio e non delude

358 – A VOLTE RIRIRITORNANO

(15/05/2015)

Non tutti vogliono restare in Europa: @BandB_CBS controcorrente

359 – A VOLTE RIRIRITORNANO

(18/05/2015)

@BandB_CBS prende spunto da @GamesOfThrones: #Rick Forrester come #Stannis Barratheon

360 – AFTER LOVE

(19/05/2015)

#Brooke che beve, in lacrime, da sola, alla faccia dei suoi ex: in @BandB_CBS anche le bionde sucano

361 – CICCHEZZ'

(21/05/2015)

A giudicare dalle facce dei bevitori, in @BandB_CBS gli alcolici sanno di asparagi post iter uretrale

362 – SENILITÀ

(26/05/2015)

Al cinema trionfa #YouthLaGiovinezza e in @BandB_CBS la demenza senile di #EricForrester: par condicio

363 – MOLESTIE & RITUALI

(28/05/2015)

#Brooke sbronza fa più paura di un serial killer necrofilo. Terrore puro made in @BandB_CBS

364 – LA CINQUINA

(29/05/2015)

Nella sberla di #Quinn il furore di tutte le donne: @BandB_CBS unisce più dei sindacati

365 – AVANT UN ALTR

(05/06/2015)

Una sorella tira l'altra

366 – OSPITI COATTI

(09/06/2015)

In @BandB_CBS non esistono né ostelli né alberghi, solo il super B&B #Forrester: invadenza al top

367 – UN ISTANTE SULLE LABBRA...

(11/06/2015)

...di Brooke e subito “Beata”! In @BandB_CBS anche la vodka spasima per Logan

368 – RUMORS

(19/06/2015) 

O l'ho letto, o l'ho sognato o sto inventando, ma temo di sapere. Scooppone in @BandB_CBS

369 – GENDER STRANGER

(22/06/2015)

Bomba! Maya era Myron, anche se ha partorito una bambina: miracoli ai confini di @BandS_CBS

Maya Myron Avant

@malusakosgran
#101motivinonbastano

353: Verso i 1001

L'avevo detto. 

Chissà quante puntate fa, ormai. Diciamo 3.000?

Ogni promessa è... sposa, per cui andrò avanti fino al motivo 1001,  prima di piantare un paletto di frassino nel cuore di questa soap, che comincio a temere mi seppellirà facendosi pure una grassa risata!

E allora riprendiamo il conteggio da dove l'avevo lasciato, dal motivo 353, ma su Twitter e con l'hashtag #101motivinonbastano, naturalmente.

@malusakosgran
#101motivinonbastano

352 - Insulto libero e scoramento dichiarato

Esemplare di Tardigrada (invertebrato protostomo celomate)

È un po’ che non scrivo niente su Beautiful. 

Non ho smesso di guardarlo, ma ammetto di essere stata a un passo dal mollare il colpo. Più e più volte. Tipo ogni giorno dal mio ultimo post, soprattutto (ma non solo) per colpa di Liam che, scusate ma è indifendibile, tocca lo stomaco.

Il 352° motivo (convenzionale) per non smettere di guardare Beautiful mi è apparso in chat.

vabbe’, la fantascienza proprio

liam è uno schizzato del cazzo! lo odiooo!

ma il divorzio è solo un fatto verbale?

è proprio un minchione

“non posso vivere senza di te”?!? e allora muori,

ma mo devi morire, sotto i miei occhi

ma veramente! che schifezza

spero che steffy torni e se li faccia tutti, i fratellastri spencerati

liam e wyatt

magari insieme

Tra Liam che abbandona Steffy a Parigi perché non può più avere figli e, tempo di tornare a LA, dà un (altro) anellazzo di fidanzamento a Hope dichiarandole amore eterno – e quella demente che se lo riprende pure! – e Brooke che resta incinta (!!!) e poi perde il bambino del fratello della sorella depressa… è gara al telespettatore che insulta con più originalità. Ci dovrebbero dare come minimo una targa.

Beautiful tira fuori il peggio da ciascuno di noi: è una cazzo di terapia. Porcamiseria quanto pattume subumano! Non che la realtà sia meglio, ma almeno con questi, di rifiuti, ci si può sfogare liberissimamente. Anzi, si deve. Fan un paio di palle.

351 – La storia d'amore più brutta del mondo

Bubble Eye

Okay, lo ammetto. Dopo aver scritto 350 motivi per non farlo e dopo più di vent’anni di (moderata) teledipendenza… stavo per smettere di guardare Beautiful. Chissà, magari i più arguti se ne erano già accorti, visto che il 351° ci ha messo nove mesi a vedere la luce. Finalmente, oggi mi si sono rotte le acque.

Anni e anni e poi, di colpo, ti disamori? Assolutamente no. È stato più uno stillicidio. Lento e inesorabile. Tipo goccia che scava la roccia. Anzi, tipo muffa che divora il formaggio dimenticato in frigo. Per farla breve – ché leggere sta passando di moda – Hope, Liam e Steffy hanno rotto la minchia.

Breve sintesi a beneficio di chi, negli ultimi mesi, ha comprensibilmente abbandonato la soap: Hope, Liam e Steffy si sono sposati (o quasi sposati) un puttanaio volte. Pure nella mia adorata Puglia. MA. Liam non ha pace. Se sta con Hope sbava spiando le foto in lingerie sexy di Steffy, e se sta con Steffy evapora guardando quelle in abito da sposa di Hope. Questo ragazzo – che non dovrebbe avere una donna, ma un terapista fisso – è fedele come un satiro schizzato: se avesse anche quattro zampe e gli zoccoli, magari, sarebbe più interessante. Brooke e Taylor si intromettono nella vita privata delle figlie con cadenza regolare, suppergiù ogni tre secondi. Come anche Dollar Bill e la giunonica Katie. Che se accadesse nella realtà, i figli li denuncerebbero tutti per stalking. Al momento, Liam ha rilasciato Steffy per Hope, ma Steffy è incinta e quindi farà inevitabilmente saltare il matrimonio fra i due.

Noia. Noia. Noia.

Ma la cosa che davvero non si spiega è: che diavolo ci trovano Hope e Steffy in uno che ha la zip dei pantaloni che gli fa contatto coi gomiti?

Ebbene, il 351°motivo per non smettere di guardare Beautiful si può condensare in un’unica frase: per quanto la tua storia d’amore faccia vomitare, quella fra Hope, Steffy & Liam è peggio.

350 - Parole Macedonia

Inauguro il primo post del 2013 – per l’etichetta 101 Motivi (per non smettere di guardare Beautiful) non Bastano – con un paio di cucchiai di citrosodina: per digerire Hope che finalmente ha deciso di “concedere tutta se stessa a Liam” e Bridget che restituisce il toy boy alla sua legittima proprietaria ne servono almeno due, di cucchiai. Da minestra.

Dopo dieci giorni di repliche purganti e depurative la soap ha ricominciato a intasarci il colon con le peggio sfolcinatezze. L’apice del primo episodio del nuovo anno ha sfiorato il culmine dell’indigesto con la composizione di un nuovo neologismo sincratico ideato dalla sempreverde Jacqueline Marone.

Dopo promesse e strusciamenti ai limiti dello svenevole, la maliarda ha guardato il suo portatore sano di perizoma dritto negli occhi e ha coniato una nuova parola, di sintesi, tutta per loro: Jackowen. Così, senza senso. Come dire Montasini. Berlusaroni. Bersandola.

Scommetto che gli autori non riusciranno a resistere alla tentazione del rimpasto generale dei personaggi e creeranno entità ermafrodite con due teste, mezzo cuore, quattro arti e un unico, enorme e fertilissimo organo riproduttivo.

Tenetevi forte: Brookidge, Stepheric, Katilly e Tythorne stanno arrivando.

349 – LA SOAP NON PAGA

Tippi Haddren

In tempo di crisi ci si aggrappa a tutto: soprattutto alle illusioni.

lula# ma tu lo sapevi che tippi heddren la protagonista di marnie e the birds ha recitato in beautiful? incredibile!

io# uhm… non mi sembra

lula# cerca cerca

non so che personaggio interpretasse

io# ma tippi heddren la madre di melanie griffith?

lula# sì

io# cerco

lula# magari ho letto male…

io# interpretava una certa helen maclaine

un personaggio in scena nel ‘90 - ’91
pensa
non me la ricordo
approfondisco

lula# manda info via mail 

 

Giustina ha scritto:

Sembra che abbia recitato in un unico episodio: il 1896

Interpretava la nonna di Mark MacLaine (anche se grandfather significa nonno: temo si tratti di un refuso)

Secondo me è un segno: ci dobbiamo giocare i numeri! 
18, 9 e 6 sulla ruota di Bari e Venezia.

Lula ha scritto:  
Terno secco! Ci sto! Perché Venezia?

Giustina ha scritto:
In genere si giocano su Bari e Venezia i numeri che ti danno i morti in sogno: a noi ce li danno i personaggi di Beautiful dal regno delle soap!

Lula ha scritto:
Okay, perfetto. Li gioco io o li gochi tu?

Giustina ha scritto:
Ci penso io. Direi due euro a testa: il costo delle primarie.

Lula ha scritto:
Facciamo tre a testa, così dimostriamo che ci crediamo più delle primarie e quando ci vediamo ti pago un amaro che costa giusto tre euro.

Giustina ha scritto:
Preciso.

Ahimé le soap non pagano. Il terno non è uscito. Lo so, sarebbe stato un miracolo, ma siamo solo esseri umani: crediamo troppo.

348 – MURATA VIVA

Frame di "Walled in"

L’attimo fra una puntata e l’altra. Tanto è durata l’illusione che Katie Logan Spencer avesse finalmente trovato il suo spazio nella soap.

L’antefatto.

Nonostante sia caduta da un quod durante un inseguimento rocambolesco sulle spiagge messicane, Steffy è sana come un pesce. Il medico messicano accetta una mazzetta da Bill e le diagnostica un grumo di sangue nel cervello, vietandole ogni genere di stress. Soprattutto emotivo. Babbo Liam decide di restare con lei e di continuare a scassarci i maroni guardando le foto di Hope che ha nell’iPhone.

La domanda è: Bill ha mentito per costringere il figlio a restare con la moglie anziché tornare da Miss Hope 4 the Future oppure per poter stare (il più) vicino (possibile) a Steffy?

Io dico che c’è una terza ipotesi: Bill ha rinunciato a Steffy ed è rimasto con Katie per evitare che morisse di crepacuore (non in senso lato: avendo il cuore del fratello suicida, Katie è continuamente a rischio infarto) e non vuole che Liam faccia la stessa fine infame.

Ed è qui che entra in gioco la cardiopatica.

Katie non si fida. Ha le sue ragioni? Sicuramente. Quando trova la radiografia col grumo di sangue (che non è di Steffy ma di un messicano x) non resiste alla tentazione e la porta dalla sua dottoressa per un nuovo consulto. L’esito non lascia dubbi: il grumo c’è, ma quel cervello non è di Steffy. La materia grigia è chiaramente statunitense.

Scoglionata dall’ennesima bugia del marito, Katie affronta Bill minacciando di sputtanarlo. E lui che fa? Se la carica in spalla come un sacco di patate transgeniche e la chiude in solaio. Contemporanemante, Steffy e Liam tornano a casa – la soffitta è nella loro villazza – e non si accorgono di niente. Né delle macchine di Katie e di Bill parcheggiate nel vialetto, né che in casa c’è qualcuno, né della faccia corrucciata appiccicata ai vetri del solaio che si guarda in giro come un’anima in pena.

Ahimé, Katie ha trovato una botola, è evasa e ha cantato. La reclusione è già finita. La terza Logan non è stata murata viva. Un potenziale horror drammaticamente sprecato.

347 – TANTI AUGURI A TUTTI VOI

Babbo Bastardo

Non è Ottobre in tutto il mondo. In questi giorni, per esempio, in Beautiful è Natale. Già. Di nuovo. Il tempo vola quando ci si annienta davanti alla tv.

Se segui questo blog, sai già quanto le puntate con Santa Claus come protagonista siano speciali. Sai che la famiglia si riunisce e che Eric canta seduto al pianoforte a coda di casa Forrester. Che, per un paio di puntate, ogni personaggio depone i kalashnikov e finge di volersi bene. Che si sorseggiano Martini annacquati di perdono e che i bambini, se non sono ancora cresciuti, parlano tutti con la voce di Ilaria Stagni.

Nell’episodio di oggi, c’è stata amnistia in casa Spencer. Bill ha rinunciato alla vacanza messicana che includeva la presenza della sexy nuora. Katie ha messo da parte il pugnale e ha deciso che Steffy può tenersi il cuore nel petto fino a Capodanno. Liam non ha pensato a Hope per la durata della cena, e Steffy ha proposto alla suocera di… cucinare insieme, una volta: “per i nostri uomini”. Atrocemente beautifuliano.

A un certo punto, l’equilibrio instabile che rende credibile l’incredibile si è infranto. Bill ha guardato in camera e ci ha fatto gli auguri. A tutti noi.

O a cameramen e soci. Non s’è capito.

Atroce.

346 – PORTE E PORTONI

Steven Logan

“È stata una decisione sofferta, unanime ma sofferta: è un po’ che non andava… ci vogliamo troppo bene per prenderci in giro”. Oppure: “presi singolarmente siamo persone splendide, insieme eravamo un disastro”. O ancora: “è stata una doccia fredda…. proprio ora che andava così bene… proprio non capisco…”. Ma anche: “non troverà mai un’altra come me, se non era felice in una storia come la nostra, non sa cos’è la felicità! La colpa è mia che l’ho assecondato in tutto”.

Teorie, scuse, analisi, cattiverie, idiozie. Quando una storia d’amore finisce bisognerebbe scappare lontano da tutti coloro che hanno bisogno di spiegazioni o resoconti, ma soprattutto non ci si dovrebbe porre domande da milioni di euro sull’Amore Eterno: esiste?, risiede nel cuore o nel cervello?, quante volte ci si può innamorare?, le ostriche sono davvero afrodisiache?

Di fatto, le storie finiscono. Ogni giorno. Ogni minuto. Ogni secondo. Ora, mentre io scrivo e tu leggi una coppia sta andando in frantumi. 

Perché? Perché? Perché?

C’è sempre un perché. Ma conoscerlo aiuta davvero? Inseguire la verità è davvero il solo modo che abbiamo per non… impazzire? Forse. Ma va da sé che, nel 99% dei casi, questa necessità cessa nel momento in cui iniziamo un’altra storia. Che, com’è giusto che sia, è sempre migliore della precedente: soprattutto all’inizio, quando il sesso è antipasto, primo, secondo, contorno e dessert. Una porta si chiude e un portone si apre: è così che funziona. Ma non in Beautiful. Forse perché in Beeautiful le porte non si chiudono mai.

Pam, per esempio. Stava per sposarsi con Steven Logan. Seppur attempati, e con un tot di crimini sui rispettivi gropponi, Miss Dolcetto al Limone e Mister A Morte i Forrester stavano per convolare a nozze. Avevano addirittura prenotato un volo di farfalle ché le colombe bianche sono ormai largamente abusate. Ma, di colpo, è finita. Zac. La (ge-nia-le!) spiegazione che Steven ha appioppato a Pam salendo sull’aereo che lo ha portato via da Los Angeles è stata: “devo sbrigare una faccenda in Texas”. 

Fatto il 2+2?

Non è l’amore che è finito, ma Dallas che ricomincia!

La bomba lanciata nel motivo 297 è dunque esplosa: ci siamo giocati Patrick Duffy. Dobbiamo farcene una ragione. Okay: io ho fatto. 

E comunque, Pam potrebbe sempre svegliarsi fra dieci anni e ritrovarselo accanto...

345 – VIENI A MANGIARE IN POOGLIA

News from Pooglia. Beautiful è in ferie e le repliche annoiano noi affezionati. Ma, qualche sera fa… sorpresa!

Mentre facevo scorrere i nuovi e i vecchi canali del digitale terrestre, mi sono soffermata su una rete locale, ipnotizzata da una serie di spot agghiaccianti. Di quelli girati più che male. Con una fotografia pessima, jingletti fetenti e attori dalla dizione improbabile. Con pochi soldi, verrebbe da pensare. E invece no.

Un mobilificio nostrano – a me ignoto, ma magari famoso – ha usato la unforgettable coppia come testimonial d’eccezione per promuovere le sue cucine: negli evidenti panni di Brooke e Ridge, Katherine Kelly Lang e Ronn Moss si sono dilettati in un siparietto che ha visto la nostra Logan di rosso vestita che non vuole uscire a cena con Ridge perché decisa a mangiare nella sua nuova cucina firmata. Dialoghi raccapriccianti, in perfetto stile soap, aggravati dal forte accento americano: brividi lungo la schiena.

Di sicuro, i due attori hanno prestato i rispettivi personaggi quando sono approdati in quel di Polignano a Mare e dintorni, non molto tempo fa. Va da sé che non l’hanno fatto per amore della cucina o delle cucine poogliesi, ma fa niente.

Mi dispiace solo che Brooke non si sia dilettata nella preparazione del piatto regionale per eccellenza: vederla sbucciare patate e pulire le cozze col coltellino per un Ridge affamato, sudato e abbronzato sì che sarebbe stato impagabile.