Presto, presto!

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Sicuramente.

Una Brutta Storia (Parte 2)

Come già sa chi ha letto il mio 1° post a tema raccolta indifferenziata, Bisceglie la mia amatissima Bisceglie, è sporca. Molto sporca.

Tanti biscegliesi sono ciechi, la maggior parte abituati, ma tantissimi altri sono profondamente indignati. 

Ieri ho fatto un giro in bici per l'agro per onorare la festa della Repubblica e il primo vero sole: il rosso dei fiori di cactus e il verde delle piante spagiriche è compromesso, inquinato e contaminato da pneumatici, plastica, vetri, amianto, latrine, televisori bruciati. Posterò anche quelle foto, ma oggi voglio continuare a perorare la causa "eliminiamo i bidoni per la raccolta indifferenziata dal centro urbano e dalla periferia della città che incentivano e giustificano ogni genere di atto vandalico". Già, perché abbandonare i rifiuti in modo indiscriminato è un atto vandalico. E dovrebbe essere punito. MULTATO.

L'ora di pranzo è passata da poco, ma se qualcuno volesse preparare un fritto misto per cena, può fare un salto dalle mie parti: magari sciacquandolo un po', il pesce che giace nei bidoni a due passi da me (che, per inciso, andrebbe buttato dalle 6 alle 8 del mattino)... è ancora buono. Anche se dall'odore non si direbbe.

( Continua...)

Una Brutta Storia

Probabilmente, questa storia ha atteso troppo. Ma ha avuto le sue ragioni. Adesso, però, non può più aspettare. Puzza troppo. 

Le foto che sto per caricare mi fanno un gran male al cuore. Amo il paese nel quale sono cresciuta: lo sento mio, qui mi sento a casa. Tranne quando vedo una ragazza che abbassa il vetro della macchina per buttare un pacchetto di sigarette accartocciato in strada. O quando faccio notare a un ragazzino che "gli è caduto" per terra il fazzoletto col quale si è soffiato il naso, e quello mi guarda come se gli avessi detto cokmndgugntguhgpo. O quando mi sdraio al mare per prendere il sole e, dagli scogli, invece dell'odore della salsedine sale tanfo di piscio e di mozziconi spenti. O come ieri, quando ho visto un tizio lanciare una busta di immondizia in un bidone (che ha ovviamente mancato) dall'auto in corsa. Oppure come un'ora fa: mi sono fermata davanti a dei bidoni della raccolta INDIFFERENZIATA (che al Sud sono normalmente sparpagliati attorno a tutto il paese, in zone magari non centralissime, ma assolutamente abitate) strabordanti, luridi, mezzi bruciati e fetenti per scattare altre foto. Accanto a me si è fermata una macchina: ne è uscito un giovane uomo che ha preso un grosso bustone nero e lo ha lanciato in uno dei bidoni. Fra contenitori di polistirolo che fino a stamattina avevano contenuto del pesce e che ora puzzano di cadavere. Fra potature. Lattine. Fili elettrici. Vernici. Cassette e frutta marcia. Gli stessi maledetti bidoni anacronistici che nelle ultime settimane hanno fatto da cornice a: un frigorifero, un paio di divani, un water, giocattoli rotti, tubi dell'aria condizionata, lastre di compensato, rotoloni di plastica, tavolini, televisiori, damigiane, vetri in frantumi, chiodi, un materassino, un dondolo e poi mosche, zanzare, scarafaggi e, temo, ratti. Ho la fobia dei ratti, io. 

" Ma certo" gli ho detto, "tanto c'è un sacco di spazio, aggiungici anche la tua immondizia". Lui mi ha guardata di traverso e mi ha risposto: "Non è certo colpa mia". "No, è solo buon senso", gli ho risposto io. Lui si è infilato in macchina. C'era una signora incinta seduta nel posto del passeggero. 

Quel bambino ha un roseo futuro davanti a sé.

Purtroppo ho tantissime foto. E mi sto muovendo. Mi informo. Sto cercando di capire come risolvere questa cosa. Sto conoscendo belle persone, che si impegnano per migliorare la situazione. Che si appostano, che rischiano le botte e che si prendono gli insulti dei pescivendoli. Per ora, la soluzione più immediata e forte sembra essere il web. La famigerata Rete. Bisceglie pulita sarebbe davvero, davvero meravigliosa. Ma moltissimi biscegliesi sono convinti di vivere ancora negli anni Cinquanta, anche quando cinquant'anni non li fai nemmeno se ne sommi due. O tre. O magari quattro. I biscegliesi hanno le case più pulite d'Italia e le strade sporche di merda. Sì, a sto giro io mi tiro fuori. Sono stata educata diversamente. E so chi ringraziare.

Random...

(Continua...)

MeteoRISMI

Incredibile! Scoperto il sistema per affrontare l'afa estiva: i gavettoni

“Afa e caldo record, due giorni di allerta. Malore in spiaggia, muore un anziano”;  “weekend di afa, fino a martedì: nelle tende fino a 50°, e a Londra svengono le reclute”; “weekend tra afa e caldo, domani 40° C: l’anticiclone africano fa aumentare la temperatura, bollino rosso per 15 città”; “weekend d’afa segnato da Caronte”; “in fuga dagli anticicloni africani, che si chiamino Scipione o Caronte, poco importa: la missione (quasi) impossibile è conquistare un po’ di refrigerio, che in tutta Italia vuol dire contendersi un pezzetto di spiaggia”; “Per cercare refrigerio aveva fatto il bagno in un torrente di montagna ed è morto a causa di un malore”; “Caronte soffoca l’Italia”; “Dopo Scipione, Caronte: il traghettatore infernale”; “snack e kit di primo soccorso in spiaggia: bambini e anziani a rischio”.

È Luglio: è questo lo scoop.

Lasciate pure che la prossima ondata la chiamino Zighinì lo Stufato Etiope che infuoca i Deretani, ma è solo caldo. Tanto caldo, ma non insolito. Non nefasto. Non siamo in guerra.

Chi semina panico dovrebbe raccogliere letame.

Aloha.

Dialoghi rubati alla Strada

Ieri, piazza Aspromonte, ore 16.00

Una trans e una prostituta si parlano da un lato all'altro della strada. Io sono in auto, ferma al semaforo rosso, fra loro. La prima ha gambe lunghe e dei brutti denti. La seconda ha la pancia molle e troppi anni.

- Trans: "Dai, Nina..."
- Prostituta: "Ti devi togliere dalle palle!"
- Trans: "Ma quelle là non mi vogliono!"
- Prostituta: "Vattene!"
- Trans: "Dai, non rompere i coglioni..."
- Prostituta: "Vattene, stronzo!"

La trans si allontana. Il semaforo scatta. Piazza AspromonEte.

Pisolo

Pisolo, a photo by Pane & Olive on Flickr.

Nuovi Principi(ni) Azzurri

La Moda della Festa

Richi Ferrero's Work

Un rametto d'ulivo. Un mazzo di rose rosse. Una scatola di cioccolatini assortiti. Una cena romantica. Un pranzo di famiglia. Un gioiello. Un articolo sul giornale. Un dibattito. Altarini che si scoprono per ventiquattro ore prima di essere insabbiati per altri 364 giorni. Cameratismo fra i festeggiati. Sopportazione fra i festeggianti. Pacche sulle spalle. Baci sulle guance. Stretta di mani. Giuramenti. Mail cumulative e Power Point tematici. Spreco di energie. Commemorazioni usa e getta. Rispetto sulla bilancia: “è un po’ di meno, che faccio, aggiungo? No, che poi avanza e lo devo buttare.” I menefreghisti se ne menefregano. I cinici osservano col dovuto distacco. I passionali picchettano e manifestano per ventiquattro ore. Per tutti gli altri “è una giornata normale, perché bisognerebbe onorare ogni categoria sempre, non in base al calendario” ed evviva i luoghi comuni, terre incontaminate. Papà celebrati. Mamme stimate. Innamorati eroici. Nonni rispettati. Donne amate per le imperfezioni. E chi non salta ignorante è, è.

Mona Mour: tengo il Quore Italiano II

La raccolta prosegue.

La Moda della Sincerità

Emiliano Ponzi's Art

Parlare pour parler. Dire le cose come stanno. Regalare perle di saggezza per impreziosire gli stolti. Rispondere a domande che nessuno ha fatto. Non avere niente da dire ma avere tanto da ridire: ce n’è per tutti. E adesso mi state a sentire: era ora che qualcuno dicesse come stanno le cose. Esattamente. Chiedere. Insisitere. Pontificare. Essere indiscreti e pavoneggiarsene. La verità fa male lo so. Così impari. E cresci, una buona volta. Alla lunga, la sincerità paga. Un elemento imprescindibile per una relazione stabile che punti all’eternità. Cervello e bocca fuori sincromo. Sgarbi. Sottolineare i difetti. Evidenziare l’ovvio per far ridere gli amici e sentirsi fighi, migliori, simpatici, geniali, diversi. Dei veri duri. Nascondere la delicatezza sotto il tappeto persiano, quello buono. Chi ha tatto non ha amici: ha contatti. Solo chi è sincero al 100% ha affetti duraturi. Aprire le fauci per il ricambio d’aria. Schiaffeggiare pensando di accarezzare. Scorreggiare credendo di cantare. Ferire in nome del nulla. In vino veritas. In acqua pure.

Brain Booth - Il cervello di Lui e il cervello di Lei

Il cervello di lui “cede” prima di quello di lei. Lui dà più importanza all’aspetto fisico, lei è più valida nella memoria e nel linguaggio: sono alcuni dei risultati dell’indagine “Sex Internet Survey” sulle differenze tra i sessi condotta dalla Bbc in collaborazione con alcune università.

Le abilità mentali diminuiscono con l’età di più negli uomini che nelle donne. In generale, i maschi sono più bravi a distinguere forme geometriche. Chi si dichiara omosessuale ha capacità più simili a quelle delle donne, il contrario accade per chi si definisce lesbica.

Gli uomini danno maggiore importanza all'estetica,  le donne all'onestà e alla simpatia. Avere uno o più fratelli più vecchi aumenta la probabilità di essere gay, ma solo per le persone destrorse.

 

Pensa al trapezio isoscele, visualizza il trapezio rettangolo, immagina il trapezio scaleno... niente. Devo essere etero.

L'articolo qui

L'Attesa

L'attesa stressa l'uomo e ingolosisce il cane.

S-CLERO

Papa & Imam

Obama & Chavez

Jintao & Obama

Merkel & Sarkozy

Jong-li & Myung-bak

Abbas & Netanyahu

"UnHate": così si chiama la neonata campagna della Benetton. Manco a dirlo, la Chiesa ha sclerato e ha fatto ritirare la foto di Benedetto XVI che si fa baciare dall'Imam del Cairo, e vabbe'. Noto che Obama cucca più di tutti e che ad Angela Merkel è andata di lusso:  Sarko' avrebbe potuto baciarla alla francese.