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martedì 21 ottobre 2008

185 – NUDE LOOK

Pensa a quella cena a casa di un collega di lavoro del tuo compagno in cui hai bevuto quanto di alcolico offriva la tavola imbandita - incluso l’aceto - e hai passato metà della serata abbracciata al water. Torna con la mente all’orribile giornata in cui il capo ti ha fatto una lavata di testa a secco perché sei entrato in ufficio con le scarpe insozzate di fango inzaccherando la sua antiquata moquette in lungo e in largo senza accorgertene. Ricordati della volta in cui tuo padre ha trovato nella sua macchina un preservativo usato e ti ha sputtanato con tutti i tuoi familiari, e l’unica frase che ti è venuta in mente è stata: “Ho l’abitudine di lasciare i finestrini sempre un pelo aperti: me l’avrà buttato in auto qualcuno passando.” Insomma, fai un salto indietro nel tempo e cerca di rivivere la peggiore frustrazione, umiliazione o vergogna mai provate nella vita: avevi Saturno e il resto del sistema solare contro, avresti tanto voluto commiserazione, discrezione, tatto e invece ti hanno dato addosso senza pietà, cancellando con un unico diabolico soffio l’amor proprio e l’auto - e altrui - stima che ti era costata sangue, sudore e impegno costante. Tutto in malora. Certe ferite non si rimarginano mai, e riaprirle è spesso un inutile masochismo, quindi basta così. Adesso consolati con la più grande figura di merda divisa in tre atti che Eric abbia mai fatto nella storia di Beautiful.

ATTO PRIMO

La moglie trova un flacone di Viagra fra le sue cose e, capito che non ha davvero chiuso con Donna, prima lo sputtana con Ridge e poi fa pedinare il fedifrago da un investigatore privato che, in tre secondi, lo becca in flagranza di reato.

ATTO SECONDO


Stephanie irrompe nell’albergo in cui abita Donna e perlustra la camera - inclusa la doccia, modello Psycho - mentre la biondina le assicura che si sbaglia su tutto, e mentre Eric è fuori della finestra, nudo come un verme, intento a litigare coi piccioni che se la ridono di bella.

ATTO TERZO

L’investigatore tira fuori una macchina fotografica con un teleobiettivo intergalattico, immortala il galletto spennato e manda gli scatti a un giornale che sbatte le prove della sua infedeltà sulla prima pagina dell’allegato di moda.

Magari Eric dirà alla stampa che la Maison Forrester punta la nuova collezione sul nude look, e tutti gli crederanno, tutti tranne noi che sappiamo la verità e possiamo ridere da oggi fino alla prossima puntata.

(@fotografia di Enid Crow "Hollywood Scarlet" from "Disasters" 
http://www.enidcrow.com/)

13 commenti:

  1. Certo che se fosse caduto dal cornicione spiaccicandosi sull'asfalto, sarebbe stata l'uscita di scena più umiliante (e definitiva) della storia della soap...

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  2. Ehilà! Questo "upload" merita una menzione speciale! :)

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  3. eh eh eh! grazie, ieri ero di fretta... :D

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  4. E finalmente la nuova voce di Ridge è arrivata: ma è la voce del protagonista di Mad Men! (un tipo cazzutissimo, tra l'altro)
    E' vero, fa ancora "strano" sentire che non c'è più Capone, ma devo dire che -seppure dalle poche battute che ha detto oggi- la voce di Pucci sembra molto adatta.

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  5. anche a me è piaciuto pucci, ci farò presto l'abitudine, mi sa. e poi è la voce che doppia quel fico di james denton (l'idraulico di desperate housewives!) e questo aiuta, oh sì che aiuta.

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  6. grazie giustina....me le sto perdendo tutte ultimamente queste puntate clue...
    ma sono semplicemente strepitose...
    un bacio

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  7. la faccia di stefany quando ha aperto il giornale....e la faccia di cazzo di eric...e la faccia di m... di donna che sa delle pillole del suo amato e se ne frega, anzi scopa come un riccio, ma lui ha 130 anni, donna, scendi dal pero... però....

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  8. sara: a disposizione :)

    formica: l'albero delle pere

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  9. @ giustina:
    E' vero! E' anche il mitico Mike Delfino! Però Ridge non è altrettanto figo, mi sa...

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  10. eh, no. anche se a 50 anni ha un fisico di tutto rispetto! averne!

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  11. Il commento della donna nella fotografia io lo vivo di persona tutti i giorni, quando esco dal pianerottolo e incrocio la vicina di casa.
    Sono così distratto che dimentico di vestirmi, e per il resto devo ringraziare la mamma.

    Ciao Giupps

    Enrico Faccini

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  12. che culo, le genovesi! :)
    un bacione al faccini mondiale

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