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mercoledì 26 marzo 2008

140 – FIDANZATE SI NASCE…


… non ci si improvvisa e non lo si diventa. Che sia impresso nel DNA assieme al ventaglio delle informazioni genetiche o che si tratti di una mera questione ereditaria che si tramanda di madre in figlia, fatto sta che ci vuole un quid in più a calarsi nell’intramontabile - seppur logoro - personaggio della Promessa Sposa. Pensateci: servono coraggio, lucidità, determinazione e un pizzico di arroganza a portare al dito un anello tagliato a smeraldo da otto carati con la nonchalance di Donna Logan.

Il mai calcolato secondogenito Forrester, non solo non si è domandato perché la bambola gonfiata abbia organizzato il loro primo viaggetto PROPRIO a Las Vegas, ma ha convocato il gioielliere più chic di Las Vegas per dimostrare ancora una volta che, anche se lui non brilla certo per intelletto, la sua carta di credito platinata è più sfavillante che mai. Nel giro di dieci secondi Monsieur Le Bijoutier si è presentato nella camera d’albergo delle tortorelle (in accappatoio e ancora odorose di sesso fresco), e ha proposto loro una sfilza di anelli di fidanzamento e di fedi nuziali appena arrivati da Bangkok.

– Cos’ha in mente? – Ha chiesto Monsieur Le Bijoutier alla pulzella.
– A parte fregare ‘sto pollo? Non saprei, qualcosa di semplice, magari un solitario? – Ha risposto Donna millantando un sorriso placcato oro.
– Ottimo. Che ne pensa di questo? – Ha suggerito il gioielliere mostrandole un brillante “normale”.

– Che potremmo fare di meglio. – Ha concluso Thorne optando per un kitschissimo pataccone.

Ora mi domando: che cosa rappresentano tutte le donne che hanno una relazione, ma che non sfoggiano un princess, un radiant o un barion all’anulare? D’altronde, Donna Logan è la “Fidanzata Ideale: sexy, bella e dolce”, mica deve essere anche vera.

17 commenti:

  1. Le tue riflessioni sono sempre argute.
    E parlando di dettami sociali beautifuleschi si può davvero uscire pazzi.
    Mi permetto di aggiungere solo due fattispecie ricorrenti:
    1)se si vuole mangiare qualcosa fuori romanticamente in coppia, non esistono altri luoghi se non l'Insomnia dai 18 ai 29 anni o il Cafè Russe dai 30 in poi. Altrimenti c'è sempre l'alternativa di una cena a lume di candela in casa, addobbata con decorazioni e musica da bordello per l'occasione;
    2)se ti devi sposare, O ti sposi di nascosto, O ti sposi ubriaco a Las Vegas, O ti sposti INEVITABILMENTE nella bella, accogliente cappella privata dei Forrester (dove qualche nemico entra sul più bello ad interrompere la cerimonia).

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  2. per mangiare e ubriacarsi come Chi Comanda esige c'è DI NUOVO il Bikini Bar: deve essere stato ristrutturato perché aveva preso fuoco - insieme a Sly se la memoria non m'inganna - anni e anni fa! DOVEVANO per forza riesumarlo dal momento che lì dentro tutti possono stare in mutande 24 ore su 24 senza doversi inventare fastidiose giustificazioni!!!

    Se proprio vuoi sposarti, puoi farlo anche in barca: è una delle location preferite di Brooke, ma come ha detto Donna... è lei quella dei matrimoni spettacolari!

    In ogni caso, tornando agli insulti di Stephanie, che ne pensi della battuta di oggi?
    "Ad accoppiarsi coi cani si finisce per prendere le pulci!"

    L'adoro.

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  3. Cavolo! Ha detto una cosa del genere? L'adoro! Oggi ero a lezione, ma domani recupererò tutto ciò che ho potuto solo "intravedere" questa affollata settimana.
    Del resto il bello di B&B è anche questo: se guardi anche solo la puntata del venerdì capisci tutto quello che è successo negli ultimi mesi.

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  4. l'ha detto sì! ma la scena clou è stata quella finale:
    stephanie che ha beccato thorne con donna - lei aveva addosso un completino leopardato da competizione!!!!- ha preso logan2 per i capelli e l'ha lanciata fuori di casa. s'è bloccata solo quando thorne le ha urlato: "mamma! lascia stare la mia fidanzata!" della serie che se non aveva ancora dotato la bambola dell'amuleto brillante la madre avrebbe avuto tutto il diritto di prenderla a pedate! che roba.
    fortuna che il trash va di moda :)

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  5. Oggi puntata snervante: sia per l'ipocrisia di Rick, il quale ritratta i suoi argomenti sex-oriented con una manfrina buonista e bigotta che Settimo Cielo in confronto è quasi blasfemo; sia per il suggerito ricambio generazionale sulla linea delle Logan (che però fa sorgere qualche dubbio su chi possa ora ereditare realmente le capacità manipolatorie, possessive e intriganti di matrona Stephanie).
    Mi veniva da ridere quando, con tono minaccioso, la "puttanella" (cito la matrona) dice alla quasi-suocera che sarebbe stata il suo tormento per anni, anni, anni, anni...
    Ma buon dio, anche se è una finzione non ci prendete per il sedere! Quanti altri "anni e anni" pensano possa campare Stephanie?

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  6. maledetta aem! ha staccato la corrente a tutto il condominio dalle 14 alle 15, dico io: proprio nell'ora della mia beautiful pausa pranzo? merdoni.
    comunque ho visto quanto basta per darti ragione sulla giovane marmotta rick: voglio vederlo con i calli sulle mani, e poi ne riparliamo!!! però, giangidoe, su una cosa sbagli: stephanie è una immortalissima super eroina... di quelle che entrano e circolano nel sangue per l'eternità! :)

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  7. questa volta la scatoletta non era pronta...ma è giusto per far vedere che tipo di tagli ci possano essere...io con un unico fidanzato ho avuto solo un carrrè. Comunque se ci deve essere qualcuno che renda la vita insopportabile a Stephanie faccia pure ciò che vuole purchè ottenga lo scopo(accento facoltativo!)

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  8. grande, margherita! allora tu sei stata una fidanzata "vera"! ma poi... l'ha rivoluto, l'hai tenuto o l'hai sposato? :=)

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  9. fidanzata, convivente, moglie...e vedova ma l'anello sto pensando di venderlo al cast di beatiful

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  10. quando si dice essere avanti! :)

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  11. Bene: ho ufficialmente ordinato il libro.
    Ora vediamo i tempi di attesa della Capitale.
    Vuol dire che, nel caso, me lo autograferai quando torno in patria...
    Bie!

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  12. mitico!!! poi fammi sapere se ti arriva la prima o la seconda ristampa (con più disegni, il 102° motivo e una migliore impaginazione...) e per l'autografo: quando e quanti ne vuoi! :) grazie!

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  13. Beh, quand'è così... Richiamo e specifico che voglio la seconda edizione!
    Alla prossima :)

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  14. Anni fa il sign Alberto aveva intenzione di prendere il cognome femminile.
    QUi si svela l'arcano:
    http://prostitumore.blogspot.com/

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  15. cmq a parte il pataccone grande come l'iceberg che si è appena staccato dalla groelandia la tipa, Donna, è un genio.il clichè dei clichè. quando lei (praticamente con le tette di fuori) ha detto a torn : No scusa amore se tua madre non accetta il nostro ammmmore io non te la do più" ho pensato: "cazzo, ecco dove ho sbagliato in tutti 'sti anni".ma poi sempre più genio del male gli fa: Ah! tu mi hai chiesto di sposarti solo perchè volevi venire a letto con me!!! RESPECT! Eli

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  16. e poi scusa Giù, nelle camere d'hotel di Las Vegas ce sta l'aria condizionata? com'è che 'sti due quando scopano sudano come polli al girarrosto?!?che schifezzeria!E.

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  17. non lo so, eli. riguardo al sudore, dico. la prima malignità che mi viene in mente è che quegli Zozzi degli Autori lo fanno apposta per far sembrare le NOSTRE scopate noiose partite a briscola chiamata. cioè, ci sta un po' di umidità, l'ascella pezzata, il sudorino che fa luccicare la pelle, ma questi sembrano appena usciti dalla doccia, per la miseria!!!

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